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Síndrome de vitimização narcisismo, um novo diagnóstico?

Você vê uma preponderância de mulheres de meia-idade em suas práticas sem nenhum processo físico específico, mas uma variedade de queixas físicas e / ou emocionais, incluindo: insônia, perda ou ganho de peso, depressão, ansiedade, fobias, ossos quebrados, lacerações, ou contusões? Alguns podem relatar uma sensação avassaladora de vazio ou desgraça. Outros podem falar ou tentar suicídio.

Esses pacientes são freqüentemente bastante nervosos, com aparência e efeito ansiosos e cheios de culpa. Eles podem parecer inquietos, preocupados e / ou demonstrar uma risada falsa que parece esconder outra coisa.

Em casos extremos, eles podem descrever explosões repentinas de raiva acompanhadas de violência. Eles podem até ter sido presos por agressão ao cônjuge. Alguns deles são homens.

Quem são esses pacientes e como eles conseguiram isso? Embora possa haver muitas situações com sintomas semelhantes, é importante reconhecer que elas podem ser “Vítimas de Narcisistas” e precisam da sua ajuda. Embora o próprio narcisismo tenha sido um diagnóstico no DSM-IV, referência completa da psiquiatria, pouco ou nada foi escrito na literatura médica em torno daqueles que vivem com o narcisista – e da vida tortuosa que eles vivem. E há muitos deles por aí.

O narcisismo é um amplo espectro de comportamentos. Em uma escala de 1 a 10, o Narcisismo Saudável é um, e o Narcisismo Patológico, ou Transtorno da Personalidade Narcisista, (NPD) é um 10.

Narcisismo Saudável é algo que todos nós podemos usar. É ter uma auto-estima saudável. É o que nos faz nos levantar depois de experimentar o fracasso e ir em direção ao próximo objetivo. É o que nos dá a capacidade de ajudar uns aos outros e amar alguém – como já sabemos amar a nós mesmos.

No entanto, o narcisismo patológico é uma reviravolta irônica desse estado saudável. Externamente, parece que essas pessoas se amam demais – excluindo qualquer outra pessoa. É como se eles fossem o próprio Deus e aqueles ao seu redor devem reconhecer sua onipotência, conhecimento supremo, e absoluto direito e poder. Regras não se aplicam a elas. Eles têm um senso de self exagerado e irrealista, muitas vezes sem as credenciais para corresponder, bem como fantasias de poder ilimitado, sucesso e / ou brilhantismo. Eles são exploradores interpessoais e não têm absolutamente nenhum entendimento de empatia ou compaixão.

Eles não são nem deuses gentis nem benevolentes. E quem mora com eles acaba pagando o preço.

Embora exista uma gama de comportamentos narcísicos situados entre os níveis 1 e 10 nessa escala, não é necessário ter NPD completo para causar um dano incrível àqueles do círculo interno.

Enquanto as vítimas dos narcisistas são geralmente co-dependentes, a maioria não tem idéia de como se meteu nessa situação, porque nos primeiros estágios do relacionamento a pessoa narcisista pode ser a atriz ou atriz mais charmosa do Oscar (de acordo com o DSM-IV, 50-75% dos narcisistas são homens), do século.

Os primeiros dias do namoro são rápidos, furiosos e muito românticos. Muitas vezes, as propostas de casamento chegam dentro de algumas semanas. A “vítima” vê o narcisista como o “parceiro perfeito”. Ela nunca conheceu alguém tão maravilhoso em sua vida e se apaixona perdidamente. Os dois vão viver felizes para sempre – ou assim pensa – até que o parceiro “real” surja. O outrora maravilhoso Dr. Jekyll se transforma no perigoso Mr. Hyde, que rapidamente instila medo, ansiedade, incerteza e total confusão no relacionamento.

A mudança pode ser rápida e poderosa ou lenta e insidiosa.

Estamos todos muito familiarizados com os narcisistas: esses maridos abusivos que mandam milhares de mulheres espancadas para a sala de emergência a cada ano. Eles sentem que é seu direito dado por Deus bater, abusar e de outra forma ameaçar seu parceiro em qualquer método que julguem necessário e ninguém pode dizer o contrário.

Depois, há o narcisista verbalmente abusivo e controlador – aquele que usa o abuso emocional como sua arma de escolha. Ele diz a sua vítima quem ela pode ver, a que horas ela precisa estar em casa e quando ela pode ir para a cama. Ou, no caso de Jamie, cujo marido a faz recitar todos os dias: “Só valho 29 centavos – o preço de uma bala”, ele corrói sua auto-estima em nada para mantê-la sob seu controle.

Quem mais poderia querer uma mulher tão inútil quanto ela? Com essa crença, ela nunca o deixará para sempre, embora faça muitas tentativas breves para fazê-lo. Ela sempre retorna. A lavagem cerebral que continua dia após dia é emocionalmente desgastante, desgastante e extremamente insalubre.

No entanto, o pior é o “Starcis narcisista”, tão sinistro e silencioso em sua capacidade de enlouquecer sua parceira que ela não suspeita que algo de ruim esteja acontecendo até que seja tarde demais. Ele é o mestre das pequenas escavações – “Querida, por que diabos você cozinhava ovos na manteiga? NINGUÉM faz assim. O que há de errado com você?” Ou: “Se você fizer apenas o que eu digo, ambos seremos felizes”.

Ele emite o “tratamento silencioso” quando é desprezado, punindo sua família ignorando-as por horas, deixando-as imaginando o que elas fizeram “errado” para fazê-lo agir dessa maneira. Ele pode “esquecer” o aniversário ou os presentes de Natal, ano após ano. Ele pode aparecer horas atrasado e seu parceiro deve apenas entender, sem nenhuma explicação sequer oferecida. Ele pode ter outra mulher ao lado e se sentir bem no direito de fazê-lo.

No entanto, para aqueles que estão fora de seu reino interior, ele parece um santo. Ele provavelmente é presidente do Rotary, trabalha como voluntário em um banco de alimentos e contribui regularmente para a caridade – tudo para obter a imagem de ser o super-homem admirado de sua comunidade.

Não importa que tipo de narcisista ele seja, o resultado final é o mesmo – um lento, insidioso, quebrando a auto-estima de suas vítimas até que não haja quase nada, até o ponto em que o narcisista freqüentemente expulsa seu parceiro a fim de procurar alguém novo e cheio de vida para fazer o seu próximo alvo. Deixando sua vítima um desastre emocional perguntando o que ela fez para destruir seu relacionamento uma vez “perfeito”.

O próprio narcisista raramente muda. Afinal, se você acredita que é semelhante a Deus, deve ser perfeito. Por que você deveria mudar seu comportamento para mais alguém? No entanto, o maior segredo é que, no fundo, ele abomina a si mesmo e está desesperado para que ninguém descubra quem é a pessoa “real” dentro de sua casca dura e externa.

As vítimas não são apenas cônjuges. Eles podem ser colegas de trabalho, funcionários, filhos ou amigos de narcisistas. Quando o narcisista é a mãe da vítima, é um lugar difícil de se estar, pois a maioria das crianças (até mesmo crianças crescidas) acha quase impossível deixar o relacionamento. E o abuso continua por anos.

No entanto, quando o narcisista é o chefe, colega de trabalho ou amigo do seu paciente, pode ser aconselhável aconselhar a vítima a procurar uma nova situação em outro lugar para evitar uma viagem de montanha-russa emocional que poderia levar a problemas extremos de saúde.

Como você pode ajudar aqueles com Síndrome de Narcisismo da Vítima? Primeiro, fazendo perguntas para determinar o que está acontecendo em seu ambiente. Os profissionais de saúde já sabem o efeito que o estresse tem sobre muitos de nós, mas o estresse adicional de viver com um narcisista raramente é compreendido ou reconhecido pelas próprias vítimas. O conhecimento é poder e, ao fazer as perguntas certas sobre sua situação, você pode ajudá-los a reconhecer melhor o problema e procurar ajuda.

Você pode ajudá-los a deixar de ser vítimas, parar de se culpar por tudo que está errado em seus relacionamentos, adquirir conhecimento desse distúrbio e recuperar seu poder pessoal. Ajude-os a procurar aconselhamento de um terapeuta com conhecimento sobre o narcisismo, (nem todos são, e poucos entendem completamente os problemas das vítimas), a fim de reconstruir sua auto-estima despedaçada e deixar de parecer e agir como um animal enjaulado.

Ajudá-los a encontrar a esperança, antes de anos de encher sua raiva devido a esse tratamento abusivo, leva-os a desabafar de maneiras insalubres, às vezes levando à violência doméstica e intervenção policial. Ajude-os a pararem de se parecer com os doentes no relacionamento e a começarem a ser um sobrevivente e não mais uma vítima. Ajude-os a escapar de sintomas de depressão que podem, em alguns casos, levar ao suicídio.

Aprenda tudo o que puder sobre a “Síndrome da Vítima do Narcisismo”. Você pode acender um lampejo de esperança para alguém que está apenas esperando por sua vida.

Escrito por Mary Jo Fay, RN, MSN, palestrante nacional, autora, colunista e sobrevivente de várias relações narcísicas. Seu novo livro, “Quando seu parceiro perfeito vai perfeitamente errado – amar ou deixar o narcisista em sua vida” está disponível em http://www.helpfromsurvivors.com

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