Há muito poucas coisas tão certas na vida quanto a experiência da perda. Todos nós tivemos, ou teremos, para dizer adeus a alguém que amamos profundamente – seja um parceiro, um membro da família, um amigo ou um mentor. A lacuna deixada por sua ausência é incalculável, então como lidamos com isso?
De minha própria experiência, a dor não é algo que você supera; é algo que você gerencia. “Sua ausência é como o céu, espalhada por tudo”, escreveu o autor C. S. Lewis sobre a morte de sua esposa.
O vazio que surge quando alguém que você ama morre parece engolir tudo, inclusive o próprio eu.
Para mim, era um pouco como ser jogado no oceano sem o equipamento apropriado. Primeiro, houve o choque do impacto com uma massa fria e engolida. Então, a consciência de que eu estava ficando sem ar rapidamente e, finalmente, a luta para ressurgir por apenas uma respiração antes de ser derrubada pela próxima onda.
O luto é diferente para todos, mas é uma experiência comum entre idades, países e culturas. Não há receita para lidar com a tristeza e nenhuma “solução rápida” para o vazio que a acompanha. Centenas de pessoas – de poetas a psicólogos e muitos outros intermediários – tentam explicar e conter essa experiência profundamente humana há anos.
Embora nós choremos, nós vivemos. Então, o que devemos saber sobre o sofrimento e o que podemos fazer para viver da melhor maneira possível à luz da perda?
Reconheça e aceite seus sentimentos
Quando alguém que você ama morreu, você provavelmente experimentará uma infinidade de emoções muito diferentes e muitas vezes contrastantes. Estes podem vir um a um – embora não exista uma ordem “normal” – ou nos atacar de uma só vez, numa cacofonia de ruído emocional.
Em, o coach de vida e praticante de programação neurolinguística Jeff Brazier aponta para uma gama de emoções que podemos sentir enquanto luto, incluindo raiva, descrença, culpa, solidão, ressentimento, anseio e culpa.
Estas são todas reações naturais em face da perda, e elas fazem parte do nosso mecanismo de enfrentamento quando tentamos realmente dar sentido à morte e como ela está afetando nossa vida.
Outra reação emocional que Brazier relaciona é a dormência. “Nosso corpo entra em estado de ameaça, […] e nossos sentimentos parecem difíceis de acessar simplesmente porque nosso corpo está nos protegendo do trauma que enfrentamos”, escreve ele.
O que quer que sintamos, ou pareçamos não sentir, depois da morte de alguém, é importante reconhecê-lo e aceitá-lo. Rejeitar ou tentar “engarrafar” nossas emoções para o bem dos outros – seja por constrangimento ou porque acreditamos que nossas reações naturais podem nos afastar dos outros – é insalubre e inútil no longo prazo.
“A força é se permitir ser vulnerável, ser real e responder honestamente a qualquer questão que você coloca diariamente em seu estado emocional.”
Jeff Brazier
Se você quiser chorar, então permita-se fazê-lo. Há uma razão pela qual os seres humanos têm a capacidade de derramar lágrimas quando estão aflitos, e isso é porque o choro é calmante, liberando e eliminando os hormônios do estresse.
O ato de chorar nos ajuda a recuperar o equilíbrio emocional e estabilizar nosso humor.
O luto não é um processo linear
O luto é tradicionalmente descrito como um processo linear. Há várias etapas que uma pessoa enlutada deve supostamente seguir ao embarcar na jornada de dor e choque para completar a cura emocional.
A psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross influenciou de forma influente os cinco estágios do luto: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Outros ainda enfatizam que o luto é uma experiência com muitas ramificações.
Mas não é nada se não confuso, imprevisível e não-linear. A Dra. Susan Delaney, gerente de serviços de luto da Irish Hospice Foundation, em Dublin, se opõe à idéia de “estágios” do luto.
Em uma palestra que ela fez no ano passado, ela explica que o luto não é convenientemente estruturado nem possui um “ponto final” como tal. “Não há cinco estágios de pesar.” Nunca houve “, diz ela.
“O nascimento certamente não ocorre de qualquer forma linear. Nós não passamos pela dor desse jeito de ter a gripe. É mais como a figura de oito, as pessoas têm dias bons e ruins.”
Dra. Susan Delaney
O Dr. Delaney compara a dor à imagem de uma grande massa escura em um frasco: à medida que o tempo passa, a massa escura (representando o pesar) não diminui, mas o jarro (nossa capacidade emocional) fica maior.
Ela argumenta que não é que nossos sentimentos em relação à perda de alguém querido desapareçam ou desapareçam, mas sim que começamos a crescer emocionalmente e nos tornamos aptos a encaixar outros sentimentos – por outras pessoas, ou por paixões por atividades diferentes – em torno de nossa dor. .
“Nós crescemos em torno do luto, nos tornamos maiores”, explica ela. No final, nossos sentimentos de perda tornam-se uma pequena parte de nosso espaço mental e emocional ampliado.
Você não vai “superar”, mas isso é O.K.
As primeiras teorias de Sigmund Freud sobre a tristeza falavam em trabalhar para romper vínculos emocionais com a pessoa que faleceu. Mas quem pode – e quem gostaria – deixar de amar alguém só porque não está mais por perto?
A separação é dolorosa, mas as lembranças que você compartilhou com a pessoa que morreu e os sentimentos que você tinha por elas não desaparecem, nem diminuem com o tempo.
Como disse o Dr. Delaney, “aqui não há fechamento quando estamos falando de pesar, porque a morte acaba com uma vida, não com um relacionamento”.
“Se alguém é importante para você na vida, eles continuam a importar para você depois que eles morrem, você só tem que encontrar uma maneira diferente de se relacionar com eles”, acrescenta ela.
A escritora e autora Kelley Lynn, conforme expressa durante uma palestra sobre sua experiência de lidar com a morte repentina de seu marido, também descobre: ”Quando se trata da morte de alguém que você ama, não existe algo como seguir em frente”.
Construir e em torno de sua dor
Mas a coisa é, não é de todo sobre “seguir em frente”. Em vez disso, é sobre usar sua dor como um trampolim, para construir e criar. Por exemplo, você pode querer aumentar a conscientização sobre o que é que causou a morte do seu amado e criar um legado.
Você pode participar ou iniciar uma campanha. Ou, se você se sentir confortável o suficiente, você poderia escrever um blog sobre sua experiência com a dor e suas memórias sobre a pessoa que faleceu. Dessa forma, você não apenas se certificará de que eles serão lembrados, como também poderá ajudar alguém no processo.
Para mim, a dor era uma porta de entrada para escrever, apaixonadamente e com todo o meu coração. Algo que tinha sido um hobby particular tornou-se uma saída real e tangível, não apenas para mim e para meus próprios sentimentos, mas também para aqueles que me cercam.
Eu compartilhei minha escrita com os mais próximos de mim e, para minha surpresa, ajudou-os a expressar e lidar com suas emoções em pesar.
Se você não se sentir à vontade para compartilhar seus sentimentos, pensamentos e lembranças com os outros, talvez ainda queira considerar começar um diário, mas apenas para os seus olhos.
Drs. Wendy G. Lichtenthal e Robert A. Neimeyer, psicólogos clínicos, explicam que escrever sobre nossos sentimentos no rescaldo de um evento angustiante nos ajuda a entender o que aconteceu e incluí-lo conscientemente na história de nossa vida, permitindo-nos administrar nossos sentimentos e crescer. Eles dizem:
“‘Conhecer’ nossas experiências nos permite incorporar e organizar eventos de vida disruptivos em nossas auto-narrativas, promovendo um senso coerente de identidade e moldando reações emocionais e metas para o futuro”.
‘Crie seu próprio ritual’
Para nos ajudar a chegar a um acordo com nossos sentimentos – e especialmente com a ausência incrivelmente alta da pessoa que não está mais conosco – a Dra. Kim Bateman, que é uma psicóloga clínica especializada em luto, sugere que elaboremos rituais pessoais envolvendo a pessoa que faleceu.
“Quando somos forçados a nos despedir de alguém na forma física, também estamos sendo oferecidos uma oportunidade para dizer olá a eles em nossa imaginação”, ela encoraja.
Um exemplo de ritual pode ser preparar uma xícara de chá para a pessoa que está perdendo – se, digamos, o chá fosse uma bebida que eles gostassem – e imaginar ter uma conversa com eles.
Meu ritual pessoal é acender uma vela, se possível, sempre que visito uma igreja ou outro santuário religioso. Embora, para mim, isso não tenha muito a ver com religião.
Em vez disso, imagino que estou iluminando um caminho atemporal, traçando meus passos em minhas viagens ao redor do mundo, e que, um pouco como Hansel e Gretel, aqueles que amo e sinto falta podem seguir esse caminho para me encontrar sempre que quiserem. .
“Para criar seu próprio ritual, pergunte a si mesmo o que trouxe alegria ao seu amado. Quanto mais específico você puder ser com suas respostas, melhor.”
Dr. Kim Bateman
Em vez de mantê-lo preso no passado, rituais como esse permitirão que você avance e mude seu relacionamento com a dor que sente.
Como o Dr. Delaney observou em sua palestra, “não há fechamento, você não supera isso, mas se acomoda a ele”. Os rituais pessoais podem ser uma maneira de fazer exatamente isso: acomodar-se ao sofrimento e crescer em torno dele.
Nós não apenas deixamos os que amamos e perdemos, então para aprender a viver sem sua presença física, talvez devêssemos aprender a tecer seus legados em nossas vidas.
O Dr. Bateman cita “Separation”, um poema do escritor americano W. S. Merwin. É também um dos meus favoritos, e é assim:
“Sua ausência passou por mim
Como rosca através de uma agulha.
Tudo o que faço é costurado com a cor. “
